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過往日記

06'02'19

我想寫一封信給我自己、
今天失眠了、不知道為什麼
晩上整理房間整理的頭很痛、但還是耐著性子的完成了任務
洗了澡在床上躺了一下、想起整理房間前爲自己而煮的飯和湯
完全沒了食慾、不過還是吃了一點
上了一下網、凌晨挑戰剛入手的日劇、看到剛剛 頭痛在不知不覺中好轉了、但...
失眠了
沒有刻意也絶非故意

突然想起了我的人生
啊...好像最近常常煩惱這種事呢?!(苦笑)
雖然現在是過著令自己滿意的生活、但總是覺得以後會怎麼做 或是又有多種可能性的事會發生...等等的

我的人生、是沒比別人坎坷、但也不是比別人幸福
雖然常覺得要惜福
可是 我要問誰:『幸福在哪?我要如何珍惜呢?』

或許會有人跟我説 我是身在福中不知福
但或許、我會想説:這是你要的幸福吧

幸福 大家的定義都不一樣吧...你又怎麼可以説我沒有惜福呢?

毎個人都欠缺一份愛 但不一定是愛情
有人需要親情、有人需要友情、也有人什麼愛都缺。但、要向誰要愛呢?
就是有人吝嗇給愛、就是有人不奢望別人給愛。

説實在、我現在過的生活是在折磨別人
我讓人有了罪惡感、也有人給了我罪惡感。
我、並不打算消除這罪惡感。或許、我想永遠的逃避。又或是、我想永遠的請求別人的諒解、永遠的長不大。
也不知道從何時開始、我常一個人異常的想哭。
無論是在工作場所或是朋友聚會
雖然沒有讓眼涙被發現、但總是會覺得眼洭有涙。
想哭沒那麼簡單、不想哭也沒那麼容易。

我一直覺得跟別人訴苦是一件很令人困擾的事
雖然把心裡的話説出來會比較好過、但是我覺得發洩完後又有點對不起讓我訴苦的人
我好像把煩惱加注在別人身上了...
好糟糕呀..

如果想要要求別人、那自己就應該要先做好。
其實也是很少人可以達成這目標、所以只能不斷的把自己的期望加諸在別人的身上。
我總是半途而廢、想要有作為、就不能有三分鐘熱度。

小時候被保護過度、再來又期望你一夜長大。
我沒有做到、因為我做不到。
一步步的把我逼前、成就了這種偏激的個性。
怪我自己、爲什麼沒有一開始就很獨立。
感情都很薄弱、成就了我這種愛理不理和冷淡的態度。

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